Вторник, 16.07.2019

Земля Баден-Вюртемберг 

https://www.youtube.com/watch?v=U3KbzGsA5dY 

https://www.youtube.com/watch?v=pTNtW6Utkao 

https://www.youtube.com/watch?v=_itHA8-4qHY 

Как убивали академика Легасова

https://golbis.com/pin/kak-ubivali-akademika-legasova-kotoryj-provel-sobstvennoe-rassledovanie-chernobylskoj-katastrofy/ 

Маразмики :)

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/50339-marazmiki-.html 

«Звуковые фильмы» Микаэла Таривердиева

http://www.izbrannoe.com/news/iskusstvo/zvukovye-filmy-mikaela-tariverdieva/ 

Стравинский в Москве в 1962 году

Игорь Стравинский уехал из России в 1914 году и из-за начавшейся войны, а потом и революции на родину не вернулся. Лишь в 1962 году он побывал в Москве и Ленинграде, где дирижировал своими сочинениями. Уникальные кадры и бесценные воспоминания об этих гастролях.

https://www.youtube.com/watch?v=2rqEFnVgvok 

Великие истории любви
 
https://www.liveinternet.ru/users/3287612/post417759665 - Ромео и Джульетта на все времена
 
https://www.liveinternet.ru/users/3287612/post428146339 - "Поющие в терновнике"

Давайте улыбаться вместе :)

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/9584-davajjte_ulybatsja_vmeste_.html 

Реальная история «Адъютанта его превосходительства»: Кто был прототипом героя Юрия Соломина

Юрий Соломин в роли капитана Кольцова | Фото: 7days.ru

Юрий Соломин в роли капитана Кольцова | Фото: 7days.ru

18 июня исполняется 84 года знаменитому актеру театра и кино, режиссеру, педагогу и общественному деятелю Юрию Соломину. Широкая популярность пришла к нему в начале 1970-х гг., когда на экраны вышел один из первых советских боевиков, многосерийный фильм «Адъютант его превосходительства», где Соломин исполнил главную роль. Только спустя годы стало известно о том, что сюжет этого фильма был основан на реальных событиях, а у главного героя был реальный прототип, и у него были причины для недовольства киноверсией его истории...

Кадр из фильма *Адъютант его превосходительства*, 1969 | Фото: versia.ru

Кадр из фильма *Адъютант его превосходительства*, 1969 | Фото: versia.ru

Главный герой – капитан Павел Кольцов – разведчик «красных», которого в 1919 г. направили в Добровольческую армию, где он смог стать личным адъютантом командующего, генерала Ковалевского, и успешно провести несколько секретных операций. Хотя авторы сценария фильма утверждали, что образ Кольцова – собирательный, многие исследователи склоняются к мысли, что у главных героев были реальные прототипы. Сам Юрий Соломин в одном из интервью назвал имя этого человека – Павел Васильевич Макаров. 

Прототип главного героя фильма – Павел Васильевич Макаров | Фото: newsland.com

Прототип главного героя фильма – Павел Васильевич Макаров | Фото: newsland.com

В годы Первой мировой войны Павел Макаров служил в царской армии, а после революции стал убежденным большевиком. По поручению Крымского военно-революционного комитета он занялся формированием отрядов Красной гвардии, но во время поездки по причерноморским хуторам был задержан белогвардейцами, которым он представился белым офицером. Получилось так, что «разведчиком» он стал по воле случая, без специальных директив красного командования. Макаров смог заслужить доверие противников и добиться того, что его назначили адъютантом генерал-лейтенанта Май-Маевского, вскоре ставшего командующим Добровольческой армии. Связей с Москвой у него не было, и передавать сведения «красным» он не мог, но решил заняться деятельностью в их пользу – сообщал Май-Маевскому только устаревшие армейские сводки, стравливал между собой командиров отдельных белых корпусов. А после того, как в Крым пришла Красная Армия, Макаров стал сотрудником ВЧК.

Удостоверение Павла Макарова | Фото: rg.ru

Удостоверение Павла Макарова | Фото: rg.ru
Генерал В. Май-Маевский, за ним (второй справа) – капитан П. Макаров | Фото: rslovar.com

Генерал В. Май-Маевский, за ним (второй справа) – капитан П. Макаров | Фото: rslovar.com

В 1927 г. Павел Макаров опубликовал свои мемуары под названием «Адъютант генерала Май-Маевского», которые выдержали несколько изданий. Но этим он навлек на себя неприятности – после проверки фактов из этой книги комиссия ЦК ВКП(б) пришла к выводу, что большая часть из них – неподтвержденные сведения, и что Макаров на самом деле служил белым, пока их поражение не стало очевидным. Из-за этого его лишили персональной пенсии, выгнали из партии, а в 1937 г. арестовали. Правда, спустя 2 года он был оправдан и освобожден. 

Актер Владислав Стржельчик в роли генерала Ковалевского, чьим прототипом послужил В. Май-Маевский, и сам Май-Маевский | Фото: rg.ru

Актер Владислав Стржельчик в роли генерала Ковалевского, чьим прототипом послужил В. Май-Маевский, и сам Май-Маевский | Фото: rg.ru

Во время Великой Отечественной войны Макаров возглавил партизанское соединение в Крыму и был награжден несколькими боевыми орденами. После окончания войны он выпустил еще одну книгу и снова заставил о себе говорить. Эта история имела широкий резонанс – по мотивам книги Макарова писали литературные произведения, создавали театральные постановки. Правда, имя настоящего героя, как правило, нигде не упоминали. Так случилось и со сценарием фильма «Адъютант его превосходительства», опубликованным в 1968 г. в журнале «Вокруг света». Не посоветовавшись с автором мемуаров, авторы сценария Игорь Болгарин и Георгий Северский написали на основе его книги свое произведение, заявив, что образ главного героя – собирательный. Конечно, это вызвало недовольство Макарова. А в год выхода фильма на экраны прототип капитана Кольцова скончался. Долгие годы после этого его имя нигде даже не упоминали.

Кадр из фильма *Адъютант его превосходительства*, 1969 | Фото: rg.ru

Кадр из фильма *Адъютант его превосходительства*, 1969 | Фото: rg.ru

В главной роли режиссер фильма Евгений Ташков видел Михаила Ножкина, известного по роли Бекаса в «Ошибке резидента». Однако в последний момент актер отказался участвовать в съемках. Юрий Соломин тоже проходил пробы, правда, на роль другого героя – капитана контрразведки Осипова. И Ташков на свой страх и риск решил утвердить его на главную роль, несмотря на неодобрение худсовета. По их мнению, разведчика должен был играть актер с другой фактурой – высокий и широкоплечий, а внешность Соломина казалась им недостаточно яркой для такой роли. 

Кадр из фильма *Адъютант его превосходительства*, 1969 | Фото: kino-teatr.ru

Кадр из фильма *Адъютант его превосходительства*, 1969 | Фото: kino-teatr.ru
Юрий Соломин в роли капитана Кольцова | Фото: kino-teatr.ru

Юрий Соломин в роли капитана Кольцова | Фото: kino-teatr.ru

Это предложение стало полной неожиданностью и для самого Соломина, который позже рассказывал: «Предложение сыграть роль Кольцова было для меня в известной степени неожиданностью. В театре меня считали актёром характерным, а тут вдруг предложили роль совершенно противоположную, героическую – волевого, сосредоточенного человека, умеющего всё взвесить, точно и быстро оценить создавшуюся ситуацию…». Тем не менее Ташков настоял на своем. Время показало, что он не ошибся – после этой роли Юрий Соломин стал настоящим кумиром публики, на киностудию мешками приходили письма, адресованные «капитану Кольцову».

Кадр из фильма *Адъютант его превосходительства*, 1969 | Фото: ukraina.ru

Кадр из фильма *Адъютант его превосходительства*, 1969 | Фото: ukraina.ru

Неожиданным был и его выбор актрисы на роль любимой женщины Кольцова. Режиссер забраковал кандидатуры шести известных актрис, претендовавших на эту роль, и утвердил 21-летнюю балерину Татьяну Иваницкую, которая поразила его чистотой и наивностью, необходимыми для ее героини. К тому же непрофессиональная актриса в кадре выглядела максимально естественно и искренне.

Татьяна Иваницкая в фильме *Адъютант его превосходительства*, 1969 | Фото: kino-teatr.ru

Татьяна Иваницкая в фильме *Адъютант его превосходительства*, 1969 | Фото: kino-teatr.ru

Зрители могли бы никогда не увидеть этого фильма – когда съемки были окончены, телевизионное руководство после просмотра материала возмутилось: да это же гимн белогвардейщине! Образы противников не должны вызывать у зрителей симпатию и сочувствие! Фильм отправили на полку, но его судьбу решил заместитель председателя КГБ Семен Цвигун. Режиссер отправил ему свою работу с просьбой вынести свой вердикт. Тот не увидел в нем ничего провокационного, и уже через несколько дней «Адъютанта его превосходительства» выпустили в прокат.

Юрий Соломин в роли капитана Кольцова | Фото: kino-teatr.ru

Юрий Соломин в роли капитана Кольцова | Фото: kino-teatr.ru

Фильм пользовался огромным успехом у зрителей, режиссер и исполнители главных ролей даже были удостоены Государственной премии. А Юрию Соломину дали звание заслуженного артиста СССР. Эта работа стала первой вершиной его творческого пути, после чего он сыграл немало легендарных ролей. А в новом столетии любимец публики неожиданно пропал с экранов. 




Позитивные фразочки в картинкаx

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Прыжок с балкона

 

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит

- Милиция, мать твою, помогите!

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки

- Мать, не сильно долго-то ждала милицию?

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя.

С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье, оказывается, не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента.

Мент с мыслью – «Бл@дь, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами –«Ах ты падла, защитник x@ев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...





Жизненные цитаты из фильмов

Жизненные высказывания из кино и сериалов, над которыми стоит задуматься

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



Как Бабель сумел подобрать ключик к женскому сердцу

Как Бабель сумел подобрать ключик к женскому сердцу

На одной литературной вечеринке Корней Иванович Чуковский познакомился с писательницей Евдокией Нагродской, автором нашумевшего романа «Гнев Диониса».

У Нагродской, кроме того, была громкая родословная: она была дочерью Авдотьи Панаевой, гражданской жены поэта Некрасова. В наследство ей досталась рукописная тетрадь Некрасова, чрезвычайно заинтересовавшая Чуковского, который многие годы исследовал творчество великого поэта. Корней Иванович решил раздобыть драгоценную рукопись, для чего договорился с Нагродской о встрече у нее на квартире. Однако, не надеясь уломать писательницу своими силами, он приехал к ней с друзьями: Эмилем Кротким и Исааком Бабелем.

Первым был брошен в бой Эмиль Кроткий. Он долго разглагольствовал о том, каким сокровищем владеет Нагродская, какую огромную важность представляет для потомства каждая некрасовская строчка. Нагродская слушала его с полным равнодушием, и тогда Чуковский двинул в дело Бабеля. Тот подошел к Нагродской и внушительно произнес:

— Позвольте, Евдокия Аполлоновна, поговорить с вами интимно. Наедине.

Они ушли в другую комнату и оставались там бесконечно долго. Наконец, в дверях появился раскрасневшийся и вспотевший Бабель. Подмышкой у него была заветная черная тетрадь. Когда взволнованный Чуковский писал Нагродской расписку, руки его дрожали.

По дороге домой Корней Иванович, конечно, попросил Бабеля рассказать, каким волшебным заклинанием он убедил Нагродскую расстаться с ее сокровищем.

— Я говорил с ней не о Некрасове, я говорил о ее романе «Гнев Диониса», — ответил Бабель. 

— Я сказал, что она для меня выше Флобера и Гюисманса, и что я сам нахожусь под ее влиянием. «Зачем вам какие-то пожелтелые архивные документы, если вы владеете настоящим и будущим?! Вы сами не знаете, как вы талантливы!» — сказал я ей.

— Но ведь «Гнев Диониса» — бездарный роман! — горячо возразил Чуковский.

— Не знаю, не читал, — ответил Бабель.





Подборка интересных фактов

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 





То ли смех, то ли слёзы 

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Одни говорят что перфекционизм это болезнь , другие наоборот всех поучают как правильно складывать бумажки на столе. Но верно одно — на эти фотографии приятно смотреть ! 

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Парковка , видимо в Европе.

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Тест на перфекциониста ! Очень простой тест

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Довольно неплохая проводка получилась , да ?

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Стричь газон можно по-разному.

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Даже брать с полки не хочется !

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Это просто искусство какое-то получилось. Арт объект !

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Красиво построено , но деревьев маловато…

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Припарковался правильно ? Получи скидку !

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Вот для чего это углубление нужно было.

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Наверное в музей везут дровишки на модную инсталляцию !

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Зачем кушать, если можно отсортировать ?

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)
То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Каким образом ? По линейке парковались ?То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

То ли смех, то ли слёзы - 310 (рай перфекциониста)

Теперь и вы знаете почему вешалки такой формы.





Как использовать корицу и мед для похудения

Как использовать корицу и мед для похудения

Похудение — мечта многих женщин. Для того, чтобы это случилось, достаточно обрести мотивацию и взять себя в руки. Обращаться к разным таблеткам и иным неестественным способам похудения мы не советуем, ведь лучше всего с этим помогут физические нагрузки и правильное питание. Сегодня хотим рассказать об особенностях корицы и меда, которые могут помочь сбросить лишний вес.



В одном исследовании было доказано, что замена сахарозы медом может помочь предотвратить увеличение веса. Еще одно исследование показало, что мед помогает активировать гормоны, которые подавляют аппетит. Конечно, не все так просто. Рассказываем о том, как корица и мед пойдут на пользу.



Первым делом стоит выбрать именно цейлонскую корицу, так как она содержит меньше кумарина. Для этого нужно покупать не порошковую смесь, а настоящую пряность, а уже потом измельчать ее.



Врач-терапевт Карли Долан утверждает, что при правильной рецептуре мед и корица способны помочь с похудением, если принимать их утром и вечером. Как же это сделать?



Рецепт таков: добавьте 1/2 чайной ложки корицы в чашку горячей воды. Дайте остыть. Туда же добавьте полную чайную ложку меда. Размешайте. Важно, что перед употреблением этого рецепта нужно проконсультироваться с врачом, а также убедиться в том, что у вас нет аллергии на указанные ингредиенты.



Утром этот рецепт будет наиболее эффективен, если выпить корицу с медом за 30 минут до завтрака. Это поможет восстановить здоровье вашей пищеварительной системы, что поможет метаболизму лучше справиться с обедом.



Перед тренировкой мед и корица также дают больше энергии, которая помогает во время занятий спортом. Старайтесь не есть примерно 30 минут после физических нагрузок, чтобы организм успел сжечь больше калорий. Так ему будет проще, ведь не придется фокусироваться на переработке пищи.



Перед сном мед и корица тоже пойдут на пользу, так как они помогут избежать ночных перекусов. Это не твердая пища, поэтому она не станет застаиваться у вас в желудке. Мед утолит тягу к сладостям, корица же благотворно повлияет на пищеварительную систему.



Таким образом при помощи вкусного и полезного сочетания меда и корицы можно благоприятно повлиять на свой вес. Напоминаем еще раз, что перед использованием подобных рецептов следует проконсультироваться со своим врачом, а также проверить, нет ли у вас аллергии на эти ингредиенты.




Анекдоты

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

******

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

******

Разговаривают две блондинки: 
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

******

Читаю анкету женщины, заполненую при приёме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы%бывалась". 

******

Мужик приходит на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить! 

******

В 90-е, когда разномастные жулики- экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три... Ваше дыхание выравнивается... Два... Глаза закрываются... Один... Вам хорошо и спокойно... "
Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает:
"Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом... " 

******

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный. 

******

Светская страна — это когда православные прочитали : " Кто не со мной, тот против меня" , - мусульмане - про джихад, Буддисты выучили Кун-фу , а Правитель должен смотреть, чтобы эти пи... сы не передрались! 

******

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
— сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов... 

******

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Давайте...
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут - надо идти! 

******

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может, вообще, только один день работать буду", - добавил он. 

******

Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом "За естественное право ментов подбрасывать наркотики!". Заявленое количество участников: два миллиона - практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.

******

— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.
— Да, но зачем 400 кг?
— А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов!

******

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!

******

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

******

- Скоро прямая линия с Президентом и я хочу задать вопрос: Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились?
- Коллега, на подобные вопросы уже коротко и ясно ответил министр иностранных дел.
- Пожалуй. Не знаю вырос ли за последний месяц в два раза рейтинг Путина, но рейтинг цитирования фразы Лаврова должен просто зашкаливать.

******

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

******

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

******

Как один Иван двух генералов отстранил...

******

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен. Основная причина пьянства в России? По сути, наша нынешняя жизнь - она, как баба ... Как выпьешь, вроде ничего. Что делать? Самый быстрый способ привести себя в порядок: снять с ушей лапшу, с души - камень, с шеи - охреневших людей (которых мы все знаем) ... Всё! Мы в идеальной форме! 

******

- A мyзa у вac ecть?
- А мyза y мeня нeт ... Bот такaя в зизни зoпa ... 

******

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?! 

******

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой... 

******

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад". 

******

Тупые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо, желательно не к лицу, и все! . . Я твой кулер с кровью!
Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать? 

******

— Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
— То есть, сказать в аптеке : "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" — это всего лишь "странность"?!
— Да! Учитывая, что, покупая сало, она говорит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"... 

******

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

******

По телевизору реклама сыра "Президент" и девочка в рекламе спрашивает отца:
- Какой президент?
- Волшебный!
Как эту рекламу ещё не запретили?!

******

По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься...

******

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: 
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера... 
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.



Демотиваторы

Демотиваторы №2142 (30 фото)