Четверг, 18.07.2019

Мысли вслух :) 

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/7584-mysli_vslukh_.html 

Рим и Ватикан

https://www.youtube.com/watch?v=TfGZUoG1H2E

Кто живет на дне Марианской впадины?

https://www.youtube.com/watch?v=4Kz_BDj38J0 

Пять космических угроз жизни на планете Земля 

https://www.youtube.com/watch?v=Iph897_fSgs

Давайте улыбаться вместе! :)

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/2710-davajjte_ulybatsja_vmeste__22povoda.html 

Модный показ Dolce & Gabbana на озере Комо

Этот очень красивый показ от итальянских гениев моды Dolce & Gabbana проходил на легендарном озере Комо. Посмотрите, какое потрясающее сочетание великолепных нарядов и роскошной природы!

https://www.youtube.com/watch?v=GPROuq8CTlg 

Малоизвестные факты о фильме "В джазе только девушки"

Легендарная музыкальная комедия «В джазе только девушки» Билли Уайлдера любима миллионами людей со всего мира. По мнению Американского киноинститута, этот фильм является лучшей комедией за всю историю кинематографа. Предлагаем вам вспомнить этот замечательный фильм и ознакомиться с занимательными фактами о создании этого шедевра. Также в продолжении поста вы увидите редкие фотографии со съемок.

Малоизвестные факты о фильме "В джазе только девушки"(16 фото)

Сценарий фильма не был готов к началу съемок. Его дописывали в течение всего съемочного процесса.



Уайлдер довольно долго уговаривал Монро сниматься в этом фильме. Только позже он выяснил, что запомнить больше 2 слов текста Мерилин была не всегда способна, но было уже поздно.



На момент съемок Монро была беременна. Поэтому в комедии у неё достаточно округлые формы.



Мерилин практически ежедневно опаздывала на съемочную площадку, а иногда и вовсе отказывалась выходить из гримёрки. Большую часть диалогов актриса могла сказать только читая их в тексте.



Чтобы снять сцену, где героиня Монро говорит: «Это я, Душечка», пришлось сделать целых 47дублей, так как актриса постоянно произносила эту фразу неправильно: или «Душечка, это я» или «Это, Душечка, я».



А в сцене, когда Душечка, копаясь в ящике стола, спрашивает: «Где Бурбон?», — Монро в течение 58дублей говорила: «Где бутылка?», «Где виски?» и даже «Где бонбон?». На 59-м дубле она, наконец-то, сказала всё правильно, но … стоя спиной к камере.



Ко всем этим мукам режиссера в итоге прибавилась ещё одна: сама Монро расстраивалась и начинала плакать после каждого неудачного дубля. Так что ей приходилось заново накладывать грим.



При самой первой примерке женских нарядов Джек Леммон и Тони Кертис решили просто пройтись по студии Голдвин Мейер, дабы проверить, насколько их примут за женщин. Для полной чистоты эксперимента актеры заглянули и в женский туалет, и ни одна из присутствующих там дам не заметила подвоха



Первоначально Билли Уайлдер хотел на роль Джерри-Дафны ФРЭНКА СИНАТРУ(??!). Но тот отказался. Тогда роли Джерри и Джо были предложены Д.Кэю и Б.Хоупу. Каким образом режиссер всё-таки остановил свой выбор на Леммоне и Кертисе — покрыто тайной, поэтому нам стоит возблагодарить само Провидение за то, что Дафна — это Леммон, а Кертис — это Джозефина, и никак иначе. 



Чтобы научить Кертиса и Леммона хорошо ходить на каблуках на съемки пригласили профессионального танцора-трансвестита. Только после первой недели занятий Леммон отказался от занятий с ним, объяснив, что не хочет в фильме ходить будто он женщина, а хочет ходить как «мужчина, которому приходится ходить как женщина» — ведь так гораздо смешнее.



Сцена фильма, когда Леммон-Дафна приходит домой с маракасами после ночи с танго, оказалась настолько невероятно смешной, что её даже пришлось немного изменить. Потому что специально приглашенные зрители на предварительных просмотрах так громко смеялись, что, кроме первых слов Дафны и Джозефины, они больше ничего не слышали. Тогда Уайлдер добавил в сцену танцевальные па с маракасами у Дафны — только для того, чтобы паузы между репликами героев дали зрителям время отсмеяться.



Для оригинального названия фильма была использована цитата из известной детской песенки «Горячая овсянка с горохом»: «Кто-то любит погорячее, кто-то — холодную, кто-то — девятидневную в горшочке». И в одном из диалогов эта цитата есть: на слова Джуниора о том, что он предпочитает классику горячему джазу, Душечка говорит: » что некоторые любят погорячее». Рабочее же название картины звучало так — «Не сегодня, Джозефина».



Впервые забавную историю 2 мужчин-музыкантов под названием «Фанфары любви» экранизировали в 1935 во Франции. Успех этого фильма был настолько велик, что в 1951-м уже выпустили его первый ремейк в Германии. Голливуд тоже решил не упускать момента и развивать эту тему пока горяча. Так и появился «Some like it hot».



После предварительного просмотра комедии продюсеры сказали Уайлдеру сократить фильм, потому что, по их мнению, хорошая комедия должна длиться не более 1.5 часов. Но режиссер в итоге вырезал лишь одну сцену длительностью 15 секунд







Прикольные фразочки в картинках

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 





Из воспоминаний Бориса Сичкина о Владимире Высоцком

Из воспоминаний Бориса Сичкина о Владимире Высоцком

«Володю можно было любить и не любить, но никто не может отказать ему в огромном таланте и неподражаемой индивидуальности. Как бард он был гений. Когда Володя брал гитару и начинал петь, он был как натянутая стрела, как обнаженный нерв. Все барды мужского пола на его фоне выглядели евнухами».

«Нас познакомил артист Сева Абдулов. Он очень дружил с Володей и хотел нас представить друг другу. Он, помню, говорил: „Я Володе о вас рассказывал, он хочет с вами познакомиться“. И мы как-то наконец встретились, сидели до утра. Мы с Абдуловым пили водку, а Володя не пил, только разговаривал, слушал и хохотал».


Борис Сичкин

* * *

«Я не могу себя причислить к близким друзьям Высоцкого, хотя мы регулярно встречались и даже работали в одних фильмах. В Ленинграде мы пошли на рынок купить фрукты и случайно попали в павильон, где продавались гуси. Мне пришла в голову озорная идея. Я сказал Володе:

— Сейчас я сделаю так, что все торговки будут между собой ругаться.

Я подошел к первой попавшейся торговке, взял гуся, посмотрел на него внимательно и сказал:

— Моя жена поручила мне купить гуся с жирной жопой.

Торговка немедленно повернула гуся задом.

— Разве это вам не жирная жопа?

— Хорошая жопа, но хотелось бы пожирней, — ответил я.

— Гражданин, — крикнула соседка, — идите ко мне! Уверяю вас, здесь на базаре такой жопы вы не найдете.

— Ишь ты, — возмутилась третья торговка, — самая жирная жопа у меня.

Я поворачивал очередного гуся к себе задом, одним глазом заглядывал внутрь, а другим на Володю Высоцкого, который уже рыдал от смеха.

Наконец я объявил:

— Лучше позвоню жене, пусть она придет и выберет жопу себе по вкусу.

Мы ушли, но еще долго над павильоном носилось слово „жопа“.

* * *

В городе Запорожье, на скамейке рядом с рестораном, оказались Володя Высоцкий, Марк Бернес и я. Рядом в ресторане шумела свадьба. Нам со скамейки было все видно. Я решил повеселить Высоцкого и Бернеса и зашел в зал, где празднуют свадьбу, поцеловал невесту, посадил ее на руки и поднял тост за молодых.

Все выпили. Я танцевал со всеми женщинами, обнимался с какими-то мужчинами, поднимал тосты, пил с женщинами на брудершафт, устраивал массовые танцы, черт знает что творил и ушел.

Высоцкий и Бернес хохотали и никак не могли понять, как это возможно. Я им объяснил, что на свадьбах никто ничего толком не знает. Родственники невесты думают, что ты гость со стороны жениха, гости жениха не сомневаются, что ты со стороны невесты, а ты с улицы...»

* * *

Я никогда не видел Володю пьяным, и никогда он при мне не пил. Это был совершенно очаровательный, предупредительный, с огромным уважением к окружающим человек В том числе и ко мне.

Я говорил ему: «Володя, говори мне „Борис“. Он отвечал: „Нет, Борис Михайлович, я так не могу, Вы старше меня“. На редкость просто был очаровательный и интеллигентный человек. Еще раз скажу: я считаю, что он был гениальный бард. Выше него никого не было и, вероятно, долго не будет...»




Мужчины и женщины: 13 фактов, которые могут оказаться полезными

Мужчины и женщины: 13 фактов, которые могут оказаться полезными

Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Голая женщина — это пошлость, обнаженная — это искусство.

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.

C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Женатым мужчинам на заметку: никто не понимает вас так хорошо, как женщина, мечтающая увести вас из семьи.

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну, чё ты? »

Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть...!

Планировать свой отпуск легко. Начальство говорит вам когда, а жена указывает где.

Лучшие годы для мужчины — это где-то между институтом и простатитом.




О нелепых и странных суевериях

О нелепых и странных суевериях

Многие народы имеют свои сказки и легенды, которые составляют ту неповторимую и уникальную культуру или, по-другому, фольклор. Еще с древних времен люди поклонялись чему-то необъяснимому, верили в разные сказания своих предков, которые и становились приметами и поверьями. Каждая культура имеет порой очень смешные, а временами и страшные легенды.

Странные поверья


Например, у киргизов не принято, чтобы девушка ела за праздничным столом шейную часть барана и язык. Согласно народным приметам, это может привести к тому, что она выйдет замуж без приданого и станет плохой невесткой.



Необычным поверьем считается и своеобразное использование молока у русских. Если в семье постоянно происходят ссоры, то следует вылить не допитое кошкой молоко около порога соседей. Таким образом, уводится беда из дома.
Очень суеверным народом оказались британцы. Эти люди никогда не станут:

Пересекать дорогу, где идет черная кошка.Проходить под лестницей.

По мнению жителей Туманного Альбиона, это может привести к осквернению души, так как лестница, стена и земля – это символ Триединства Бога. Значит, проходя сквозь этот треугольник, человек разрушает его и вызывает на себя беды. 

Ставить на стол новые туфли.

Подобное действие способно привлечь смерть в дом. 



Нелепые приметы


Жители Франции зашли еще дальше. То, что для русских считает нормой, запрещено у них чуть ли не под угрозой смертной казни.

Люди никогда не открывают мокрый зонт в комнате, чтобы он просушился. Почему? Во всем виноваты, по их мнению, англосаксы, которые изобрели его. К сожалению, первая конструкция зонта была весьма опасной, и при открытии он мог убить человека. Хотя нельзя найти подлинную информацию о подобных случаях, французы все равно верят в коварство этого предмета.
А также существует примета, что нельзя зажигать сигареты одной и той же спичкой 3 раза подряд — это приведёт к смерти.



Данное народное поверье хоть и кажется смешным и глупым, однако, имеет логическое объяснение. Во время Первой мировой войны, солдаты поджигали сигареты лишь одной спичкой, которая очень ценилась в условиях боевых действий. Если это происходило ночью, люди становились видны противникам. Так, первый раз оповещал врага о местоположении солдата, второй — задавал цель снайперу, а третий — становился смертельным для любителя покурить.
В Италии верят, что погасшая во время церемонии свеча, обязательно таит в себе несчастье. А также это свидетельствует, что вокруг человек много злых духов, и они не хотят, чтобы его жизнь была веселой и счастливой. Свеча погасла у Александра Сергеевича Пушкина во время венчания с его возлюбленной Натальей Гончаровой. Его брак был счастливым, но, к сожалению, закончился преждевременно и весьма печально. Поэт погиб от смертельного ранения в результате дуэли за честь жены.
Необычным поверьем считается убийство чайки.



Жители столь солнечной страны никогда не убьют эту птицу, ведь ее смерть несет в себе и кончину человеческую.

Смешные приметы


Турки являются народом набожным, будучи последователями ислама и это существенно сказывается на их отношении к жевательной резинке.



Они никогда не жуют ее после захода Солнца, ведь считается, что она становится мертвечиной. Конечно, научного повреждения этому явлению нет, но боязливые турки даже в ХХI веке не будут рисковать своими вкусовыми рецепторами и верой ради простой жвачки.




«Сразу барина видать!»

«Сразу барина видать!»

В передаче «Галич у микрофона» Александр Галич вспоминал одну историю про Александра Вертинского:

«Сижу это я как-то в ресторане ВТО, заказал, разумеется, большой джентльменский набор, не могу, признаюсь, при случае отказать себе в удовольствии погурманствовать. Сижу себе, водочку попиваю, икорочкой заедаю, паровой осетринкой закусываю, как говорится, кум королю и благодетель кабатчику. Официанты вокруг меня кордебалетом вьются, в глаза заглядывают, знают, поднимусь — никого не обижу, каюсь, любил я в молодости покупечествовать. Но только я за десерт принялся, слышу: «Разрешите?» Поднимаю глаза от тарелки, батюшки-светы, собственной персоной Вертинский! «Сделайте, говорю, — одолжение, Александр Николаич, милости прошу!» Садится это он против меня, легоньким кивочком подзывает к себе официанта, доживал там еще со старых времен старичок Гордеич, продувной такой старикашка, но в своем деле мастер непревзойденный, и ласковенько эдак заказывает ему: «Принеси-ка мне, милейший, стаканчик чайку, а к чайку, если возможно, один бисквит». У Гордеича аж лысина взопрела от удивления: от заказов таких, видно, с самой октябрьской заварушки отвык, да и на кухне, надо думать, про чай думать забыли, его, чаек этот, там, наверное, и заваривать-то давным-давно разучились. Но глаз у нашего Гордеича был цепкий, он серьезного клиента за версту чувствовал, удивится-то старый удивился, а исполнять побежал на полусогнутых, сразу учуял, хитрец, что здесь шутки плохи. И ведь, можете себе представить, как по щучьему велению, и чай нашелся, и бисквит выискался.

Пока мне счет принесли, пока я по-царски расплачивался, выкушал это мой визави свой чаек, бисквитиком побаловался, крошечки в ладошку смахнул, в рот опрокинул и тоже за кошелечком тянется. Отсчитывает Гордеичу ровно по счету — пятьдесят две копейки медной мелочью, добавляет три копейки на чай и поднимается: «Благодарю, любезнейший!», а потом ко мне: «Прощу извинить за беспокойство». И топ-топ на выход. Должен сказать, сцена получилась гоголевская: замер наш Гордеич в одной руке с моими червонцами, а в другой с мелочью Вертинского, глядит вслед гостю, а в глазах его восторг и восхищение неописуемое. «Саша, — спрашивает, — да кто же это может быть такой?» — «Что же ты, Гордеич, — стыжу я его, — Вертинского не узнал?»

Тот еще пуще загорелся, хоть святого с него пиши, и шепчет в полной прострации: «Сразу барина видать!»




Шпревальд (Spreewald).
Шпревальд (Spreewald) – заповедная местность в земле Бранденбург. Этот красивейший край расположен в 100 км на юго-восток от столицы Германии. На территории Верхнего Шпрервальда река Шпрее разделяется на множество больших и малых рукавов, соединяется у города Люббена и снова распадается на рукава и каналы в Нижнем Шпревальде. Уникальный речной заповедник называют «немецкой Венецией». Коренное население Шпрервальда – славяне, лужицкие сербы. Столетиями сербский народ живёт здесь рядом с немцами, но сохранил и свои традиции, и родной, лужицкий, язык. Сербские поселения не потеряли своей самобытности. Сорбы (так называют их немцы) носят цветные народные костюмы, знают старинные ремёсла, расписывают керамику, ярко украшают свои дома. Путешествовать по Шпревальду удобно по-венециански – на гондоле. Конечно, по речным каналам ходят не классические гондолы, а плоскодонки, байдарки. Лодки называются Kahn, а «гондольеров» зовут kahnfahrer. Лодки медленно движутся по каналам, проходя под рублеными мостиками, мимо домиков, лужаек и сказочных цветников. Главная цель путешественников – деревня Ледэ (Lehde). В ней живут полторы сотни жителей, связанных с «материком» только лодочным сообщением. Деревня Ледэ, с её аккуратными домиками, поленницами, цветочными вазонами и рыбными садками, считается музеем под открытым небом. В гостеприимном поселении всё продумано для приёма туристов: есть гастхаусы, пивные, бары, таверны, лавки ремёсел. На отдельном острове обустроен маленький парк. Один из крупных и значимых населённых пунктов Шпревальда – Люббен (Lübben). Этот городок, в котором сейчас живут 14 тысяч человек, существует с 1150 года. В его историческом центре сохранились фрагменты средневековой стены с башнями. На главную площадь Марктплатц выходят нарядные фасады фахверковых зданий, ресторанчиков, магазинов. В Люббене есть свой городской замок-музей. Неформальная столица Шпревальда – Люббенау (Lübbenau). В этом городе тоже сохранилось много фахверковых строений. Главное украшение городка – замок Люббенау, неоклассический «дворец на воде». Сегодня в нем работает самый большой отель города. В Люббенау всегда полно туристов. Отсюда, с речной пристани, начинаются лодочные прогулки; здесь можно зарезервировать места в гостинице, кемпинге, пансионате или поселиться в частной квартире. Город Коттбус (Cottbus) находится на юге Шпреевальда. Промышленный центр времён ГДР в XXI веке превратился в «город контрастов». Здесь эффектные современные постройки соседствуют с фахверком, музеями и старинными замками. На юге города стоит барочный замок Бранитц с красивым архитектурным парком – бывшая резиденция князя Пюклер-Мускау. Что нужно обязательно сделать в Шпеервальде? Попробовать огурцы! Местный бренд — шпреевальдские маринованные огручики – тоже связан с сербами. Это по их старинным рецептам готовили вкуснейшие консервы на овощных предприятиях бывшей ГДР. И сейчас шпреевальдские огурчики остаются непревзойдёнными. Их продают в местных лавках и подают в ресторанчиках; на огуречные темы делают сувениры и устраивают семинары. Хрустящему овощу посвящён шпреевальдский «Праздник солёного огурца».
 
 
 
 
 
 
 
 
 




Суррогатное материнство: От Плутарха до Аллы Пугачевой

 

Далеко не у всех людей такой способ обрести материнское счастье вызывает умиление, а во многих странах он до сих пор запрещен. В России, несмотря на поддержку законодательства, споры об этической стороне этих своеобразных отношений не утихают. Ну, а пока церковь, феминистки и обыватели спорят о допустимости суррогатного материнства, звезды шоу-бизнеса им активно пользуются. 

История вопроса

Конечно, суррогатное материнство в том виде, как мы его понимаем сейчас, является продуктом новейших научных разработок – первый случай удачного опыта был зафиксирован в Америке в 1980-м году. Однако ситуация, напоминающая подобное, была описана еще Плутархом около двух тысяч лет назад:

«Стратоника, понимая, что её мужу необходимо иметь законных детей для передачи по наследству его царской власти и не рожая сама, убедила его произвести детей с другой женщиной и позволить ей, Стратонике, принять их как своих родных. Дейотар, восхищенный её самоотвержением, предоставил ей свободу действий, и она, выбрав из числа пленных прекрасную девушку по имени Электра, свела её с Дейотаром, а родившихся от этого союза детей воспитала как своих законных, с любовью и великолепной щедростью».

Древнеримский барельеф «Рождение ребенка»

Древнеримский барельеф «Рождение ребенка»

В Древнем Риме к тому же существовала интересная практика помощи бездетным парам. Муж «плодовитой» женщины мог отдать ее «внаем» на время для рождения ребенка. А вот у древних евреев для этих целей использовали рабынь, но законная жена обязательно первой брала младенца на руки после родов. 

Мнения разделились

Сегодня основная волна споров возникает вокруг этических проблем, неизвестных в древних обществах. В те времена чувства рабынь, вынашивающих ребенка и отдающих его затем, волновали знатных «заказчиков» в последнюю очередь, а вот сегодня именно этот аспект становится краеугольным камнем противоречий. Наиболее известным прецедентом, связанным с этим вопросом, является «случай Бэби М», который произошел в США в 1988 году. Суррогатная мать отказалась передать новорожденного его биологическому отцу, и суд, который последовал за этим, кстати, признал ее право на посещение ребенка и участие в его воспитании. 

Кроме того, противники суррогатного материнства говорят о превращении детей в товар, феминистки опасаются нового способа эксплуатации женщин, а церковь, конечно, ратует за сохранение нравственности, святости семьи и брака. Хотя в этом вопросе некоторые конфессии, в отличие от православных христиан и католиков, проявляют лояльность. Так, например, для иудеев важным в данном случае является вероисповедание матери, а в мусульманстве суррогатная мать не считается грешницей и имеет право на грудное вскармливание рожденного ею ребенка.

Звездные примеры

За границей суррогатное материнство уже постепенно перешагивает рубеж между невероятной экзотикой и повседневностью, поэтому примеров звездных пар, решившихся на этот шаг, очень много. Тем более, что для актеров и певцов данный способ обрести ребенка, не портя фигуру и не прерывая карьеру, является, что ни говори, очень удобным. Поэтому в разное время им воспользовались Сара Джессика Паркер, Николь Кидман, Майкл Джексон, Криштиану Роналду, Рики Мартин и многие другие. В случае сэра Элтона Джона, например, завести по-другому биологического ребенка вместе с любимым человеком вообще было затруднительно (по понятным причинам), поэтому для оплодотворения суррогатной матери использовался генетический материал обоих отцов, и кто именно стал биологическим папой двух сыновей, они не знают. 

Счастливая полноценная семья – продукт толерантного английского законодательства и современных медицинских технологий: Элтон Джон, Дэвид Ферниш и двое детей, рожденных с помощью суррогатной матери

Счастливая полноценная семья – продукт толерантного английского законодательства и современных медицинских технологий: Элтон Джон, Дэвид Ферниш и двое детей, рожденных с помощью суррогатной матери

Первой ласточкой в нашем шоу-бизнесе стала Алена Апина. Дочь Ксения, которая родилась в 2001 году, была для певицы невероятно долгожданным ребенком – до этого Алена 7 лет лечилась от бесплодия и 9 раз проходила процедуру искусственного оплодотворения. Сегодня девочка уже выросла и радует маму. Суррогатной матерью стала женщина – научный сотрудник, сама имеющая уже к тому времени двоих детей.

Алена Апина с дочерью

Алена Апина с дочерью

Конечно, самой яркой звездной парой в России, воспользовавшейся услугами суррогатной мамы, стали Алла Пугачева и Максим Галкин. Двойня Лиза и Гарри родились в 2013 году. Интересно, что для такого смелого шага потребовалась яйцеклетка, которая была заморожена еще за 11 лет до этого, так как для 64-летней поп-дивы, даже с помощью сурмамы подобный опыт был бы уже невозможен.

Алла Пугачева,  Максим Галкин и их двое детей

Алла Пугачева, Максим Галкин и их двое детей

Экс-муж Аллы Борисовны Филипп Киркоров тоже воспитывает пару очаровательных малышей, рожденных с помощью суррогатной матери в 2011 и 2012 годах, правда оба ребенка появились на свет в Америке. Филипп Бедросович никогда не скрывал, что воспользовался современными технологиями, однако в последнее время он признается, что мама участвует в воспитании детей, просто она человек не публичный. 

Филипп Киркоров с детьми Аллой-Викторией и Мартином

Филипп Киркоров с детьми Аллой-Викторией и Мартином

Несмотря на бесчеловечную практику рождения детей «по заказу» рабынями, в древности существовал один день в году, когда все переворачивалось с ног на голову. 




Секреты долголетия японцев

Возраст долгожителя начинается с 90 лет, а в Японии средняя продолжительность жизни составляет 84 года! Огромную роль в долголетии играет питание, образ жизни и тренировки спины, ведь здоровый позвоночник жители страны восходящего солнца считают залогом успеха.

Японцы ведут вертикальный образ жизни, их чаи в разы полезнее наших, а искривленная шея для них вообще считается главным признаком проблем со здоровьем. Сегодня мы поделимся с тобой правилами здоровой жизни, которые помогут прожить до заветной отметки в 100 лет.

Секреты долголетия японцев

Правила здорового образа жизни


Мы добираемся на работу на машине, чтобы отсидеть рабочую смену, в то время как для японцев автомобиль остается роскошью, и все привыкли разъезжать на общественном транспорте. Они стоят в метро и пешком доходят до места работы, а некоторые даже работают за компьютером стоя. И хотя мы рассказывали, почему позвоночник не любит, когда мы сидим, всё же хочется больше поговорить о питании.



Обедая, японцы руководствуются правилом 80 %, что означает не доедать пищу полностью и оставить чуть-чуть еды. К тому же размер тарелок у них значительно меньше, да и лакомятся они палочками, а не огромными ложками.

Многие из нас обожают жаренную пищу и еду во фритюре, тогда как японцы предпочитают варить или готовить на пару. У нас — жирные супы и солянки, у них — постные бульоны с водорослями.



В больнице чаще, чем в парикмахерской


Здравоохранение в Японии находится на высшем уровне: жители этой страны посещают клинику минимум 12 раз в год. Интересная особенность: пациенты могут самостоятельно выбирать врача.



Чай как смысл жизни


Японский чай в разы полезнее привычного для нас чая в пакетиках, а чего только стоит «маття» — растертый зеленый чай в виде порошка, без которого не обходится ни одна чайная церемония.



Упражнение «Золотая рыбка»


Целитель Кацудзо Ниши описал полезные тренировки для разгрузки позвоночника, самой результативной из которых можно назвать упражнение «Золотая рыбка». О том, как делать чудодейственную разминку, мы писали в отдельной статье.



Японцы помешаны на чистоте: они моются два раза в день и не ленятся наводить порядок в доме и на рабочем месте. Владельцы магазинов моют тротуар перед входом, уборщики протирают мусорные урны, а сотрудники авиалиний вручную чистят ковры от мельчайших соринок.



Культура островитян самобытна и неповторима: ознакомься с японскими высказываниями, которые не лишены смысла и глубокой философии.

Секрет долголетия кроется в простом отношении ко всему: доктор Вонг составил план здорового образа жизни, а его откровения произвели сенсацию в обществе диетологов.




Михаил Жванецкий о том, как едят на одесских дачах

Михаил Жванецкий о том, как едят на одесских дачах

Одесские дачи (отрывок)

С десяти часов пошёл аромат.

В одиннадцать часов пошёл текст.

— Прижми колбаску... Перемешай... Добавь картошки... Возьми селёдку... Кому лучок?.. Добавь соль... Положи зелень... Не хватай... Бери по одной... Попробуй со сметаной... Берите помидоры... Кому ещё хлеб?.. «Президент Украины»... Выключи телевизор... Тебе юшку с картошкой?.. Добавь укроп. «У мене запитання. Як це трапилось, що ваш пiдпис»... Я сказала, выключи. В этой рыбе масса костей. Добавить юшку?.. На тебе мякоть, положи майонез... Хрен государственный, но я его заправила.

— Тётя Вера, я хочу шоколадку.

— Посреди рыбы?... Шоколад для гостей.

— Я гость. Я сейчас уйду.

— Возьми сливу... Как варенье...

— Я хочу шоколадку.

— Всё... чтоб я больше не слышала. Изя, хочешь вчерашний борщ? Зелёный, холодный. А? Ох, я тебя знаю... Ну так и быть, там осталось немножко в бутылке. А, как я тебя знаю... А?.. Распутин или Смирнов?.. Сейчас все бутылки с фамилиями... Полей соусом... Возьми солёный огурчик... Это жареные баклажаны с помидорами... Нет... накрути на вилку... вот так... Запей компотом... Осторожно, компот ледяной... Салат ешь ложкой, сок жалко... А ты положи горячую картошку в салат и разомни, чтоб она соком пропиталась. Вот теперь... ешь... Ну как?.. Кому мясо из борща? Ой, это же варёные рачки?.. Да... Горячие. 
Как семечки... Изя, там пиво в холодильнике... А! Это беспризорник приучил меня к пиву... Я в жизни не пила, врач называется.

— Так что, что врач, что я должен хлороформ пить, такое скажешь?

— Вынимай по одной банке, чтоб они не остыли...

— Не согрелись...

— Не остыли... Мы сегодня собрали абрикосы... Самые лучшие с земли. «Сегодня мэр предупредил участников митинга...» Бери ещё рыбу... Нет, завтра это будет не то...

Михаил Жванецкий




Ароматы балета: Майя Плисецкая и её Bandit

Майя Плисецкая — легенда балета. Возможно, она не была гением, как Анна Павлова или Галина Уланова, зато сумела при жизни стать легендой, создала себя как живой шедевр. В молодости Плисецкая, с ее длинной шеей и длинными, необыкновенно гибкими руками, преображалась в лебедя, танцуя Одетту или Одиллию в «Лебедином озере», так, что, казалось, еще миг — и взлетит, станет птицей!

В зрелом возрасте она не ушла, как другие, преподавать, а продолжала танцевать. Ее Кармен — пожалуй, лучшее воплощение героини Проспера Мериме: она не говорит — но за нее говорят тело, взгляд, поворот плеч: страсть и гордость.

Всю жизнь она любила одни духи: «Bandit» Robert Piguet, созданные в 1944 году.

Первый флакон «Bandit» был подарен Майе на Новый, 1959 год. Тогда она была уже шестой год в списке «невыездных» и о чем-то изысканном, французском, даже не мечтала.

Она вспоминала:

«Под самый Новый год в Москву приехал Луи Арагон с Эльзой. И они будут у Лили на Кутузовском.

31 декабря 1958 года. Вечер. Через несколько часов пятьдесят девятый пробьет. Поднявшись в лифте, заслеженном талыми снежными разводами и елочной иглой, звоним в 431-ю квартиру нашего Кутузовского дома. Катанян в черном приглядном сюртуке открывает дверь. Арагоны уже там. Потоптавшись в узкой передней, проходим к запруженному в переизбытке деликатесами столу. Кинто с кружкой пива на картине Пиросмани завидуще щурится на ломящуюся на блюдах снедь. Лилина работница Надежда Васильевна тащит из кухни гору дымящихся румяных пирожков собственной выпечки.

У каждого прибора подарок стоит. У меня — флакон духов Робера Пите „БАНДИТ“. У Щедрина — мужской одеколон „Диор“ и последняя французская пластинка Стравинского. Это Эльза Юрьевна — Дед-Мороз подарки из Парижа привезла. С тех пор я предпочитаю запах „БАНДИТА“ всей иной парижской парфюмерии. И запах чуден, и память дорога...»

Впрочем, рассказывали, что на самом деле «Bandit» был привезен в Москву Эльзой Триоле — в подарок сестре, Лиле Брик. А Лиля уже подарила эти духи юной Майе, видимо, считая, что они красивее раскроются на горячем подвижном молодом теле. В эту версию не вписывается такой же продуманный парижский подарок для Щедрина, но не упомянуть ее я не могу.


Эльза Триоле и Лиля Брик

Точно известно, что потом Майя Михайловна покупала очередной флакон «Bandit» во время каждых зарубежных гастролей. Существует даже фотография, на которой она запечатлена покупающей их в Лондоне, с наслаждением вдыхающей аромат. Когда Майя была «невыездной», она покупала одежду, сумочки и белье у «волшебницы Клары», торговавшей контрабандой. Клара доставала ей и «Bandit». Втридорога, как и всё, но жить без любимых духов Майя просто не могла. Нет, конечно, могла, но это была бы жизнь без той капли удовольствия, которая никогда не бывает лишней.

Майя Плисецкая любила «Bandit» именно в концентрации «духи»: в наиболее плотной версии. Шокирующее творение гениальной Жермен Селье, мрачный кожаный шипр с хищными анималистическими нотами цибетина и мускуса, с холодком альдегидов и зеленью гальбанума, артемизии и ветивера, с дымными и смолистыми нотами мирры, с солнечными проблесками нероли, эти совершенно мужские духи, созданные для женщин, по утверждению самой Майи Михайловны, «пахли сексом».

Из всего парфюмерного богатства, которое было доступно легендарной балерине, Майе Михайловне, помимо любимого «Bandit», показались привлекательными только «Ma Griffe» Carven. Но ей не захотелось разнообразия, и она никогда не изменяла «Bandit»: она привыкла ощущать их на своей коже, они стали частью ее образа, частью ее костюма. Когда их сняли с производства, для Майи Михайловны добывали их в Латинской Америке, где они еще продавались.



Майя Плисецкая покупает духи «Bandit» в Лондоне

Фирма Robert Piguet оценила преданность великой балерины ее духам, и для нее был создан именной флакон.

Да, Плисецкой нравилось в этих духах все, начиная с названия... Ей нравилось говорить: «Мои любимые духи называются „БАНДИТ“!»




Анекдоты 

Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».

******

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни. По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

******

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии? 
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!

******

- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже! "

******

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики! 

******

-Девушка, что вы плачете?
- У меня сумку украли.
- Там было что-то ценное?
- Нет.
- Так что вы плачете?
- Я взяла её в кредит и думаю, что её взяли не коллекторы! 

******

— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают. 

******

Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. 

******

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали... 

******

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус
300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- Разве я вас беспокоил? 

******

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада! 

******

Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.
Вода важна.

******

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

******

- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

******

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

******

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

******

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

******

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

******

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

******

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир. 

******

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива! 

******

- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
- Для нас сквер- это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие. . 

******

Что будет, если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
Два хохочущих китайца. 

******

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно! »
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена... "
Его панихида состоится в пятницу. 

******

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс. 

******

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они. 

Выходя из себя, не хлопайте сильно дверью, можно получить сотрясение мозга.

******

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая. 
- Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".

******

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

******

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.

******

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".




Демотиваторы
Демотиваторы №2143 (30 фото)