Четверг, 01.08.2019

Как снимает фильмы Стивен Спилберг

https://www.youtube.com/watch?v=yG9Nu-Kaok0

Маразмики :)

http://www.radionetplus.ru/izobrazhenija/zabavnye_foto/46702-marazmiki-.html 

САМЫЕ ОМЕРЗИТЕЛЬНЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ В МИРЕ

https://www.youtube.com/watch?v=4fXCTJK7u_8 

Советская инструкция перед поездкой за рубеж

http://www.izbrannoe.com/news/eto-interesno/sovetskaya-instruktsiya-pered-poezdkoy-za-rubezh/ 

Замки Франции 
Улыбнемся

https://youtu.be/CC77nGM99J8

Сказка в жизни Владимира Кузьмина: Как из рокера превратиться в примерного семьянина, не изменяя музык

Рок-музыкант Владимир Кузьмин.

Рок-музыкант Владимир Кузьмин.

С самого детства он точно знал, что музыка станет не только его профессией, но и смыслом всей его жизни. Владимир Кузьмин считал: слава, признание, деньги и женщины второстепенны. Он рано женился, но всегда считал себя не созданным для семейной жизни. Его женщины были богаты, знамениты и успешны, но настал момент, когда ему захотелось самого простого человеческого счастья. Без блеска софитов, вспышек фотокамер и навязчивого внимания.

Ранний брак

Владимир Кузьмин в молодости. / Фото: www.wp.com

Владимир Кузьмин в молодости. / Фото: www.wp.com

Он познакомился с Татьяной Артемьевой в 20 лет. Симпатичная девушка далеко не сразу ответила взаимностью на чувства будущей рок-звезды. Долгое время он добивался её внимания, даже ночевал в её подъезде.

Владимир Кузьмин и Татьяна Артемьева. / Фото: www.stuki-druki.com

Владимир Кузьмин и Татьяна Артемьева. / Фото: www.stuki-druki.com

Они поженились, когда Владимиру исполнилось 22 года. Вскоре на свет появился их первый ребенок – дочь Лиза, в 1983 году появился на свет Степан, еще через три года – Соня.
Впрочем, уже к моменту рождения младшей дочери было понятно, что отношения их давно изжили себя. Несмотря на то, что Татьяна вполне разделяла страсть Кузьмина к музыке, даже писала стихи для него, настоящую семью построить им так и не удалось. 

Стёпа и Лиза Кузьмины с родителями. / Фото: www.today.od.ua

Стёпа и Лиза Кузьмины с родителями. / Фото: www.today.od.ua

Музыкант всегда признавался, что ему не дано быть хорошим мужем и отцом, у него совсем другое предназначение в жизни: музыка. В 1985 году супруги развелись. Уже после развода у Татьяны родился сын Никита, но по признанию женщины, отцом его был совсем не Владимир Кузьмин.

Две звезды

Владимир Кузьмин. / Фото: www.mtdata.ru

Владимир Кузьмин. / Фото: www.mtdata.ru

У музыканта в то время музыкальная карьера развивалась очень успешно. Созданная ним группа «Динамик» пользовалась просто невероятной популярностью.

В то время Алле Пугачёвой нужно было подготовить выступление в стиле рок для показа на зарубежном фестивале. Сама она никогда не исполняла подобных композиций, поэтому обратилась за помощью к знакомым музыкантам. А уже те, в свою очередь, порекомендовали ей Владимира Кузьмина. 

https://www.youtube.com/watch?v=vM11QpYzhwk 

Так началось их знакомство, очень быстро перешедшее в романтические отношения.
Их творческий союз оказался весьма плодотворным, а песня «Две звезды» стала визитной карточкой их дуэта. Алла Борисовна помогла своему возлюбленному оформить развод, у них были определённые планы на совместное будущее. 

Владимир Кузьмин и Алла Пугачёва. / Фото: www.micccp.com

Владимир Кузьмин и Алла Пугачёва. / Фото: www.micccp.com

Но на пике своей славы Владимир Кузьмин внезапно принимает решение уехать в Америку. Позже он признается, что причиной была та самая невероятная слава, которая вдруг стала мешать его нормальной жизни. Он с трудом переносил свою возросшую популярность, чрезмерное внимание поклонниц его утомляло. 

Американская любовь

Владимир Кузьмин. / Фото: www.vladimirkuzmin.org

Владимир Кузьмин. / Фото: www.vladimirkuzmin.org

Вместе с ним в Америку поехал его младший брат и еще несколько музыкантов. Они работали на износ: каждый день четырехчасовый концерт в ночном клубе в Калифорнии. Первые 45 минут они исполняли свою музыку, потом следовал 15-минутный перерыв и еще три отделения – играли композиции Джимми Хендрикса, Rolling Stones, Эрика Клэптона и других мастеров рок-н-ролла.

Владимир Кузьмин и Келли Керзон. / Фото: www.stuki-druki.com

Владимир Кузьмин и Келли Керзон. / Фото: www.stuki-druki.com

На волне американского драйва он снова влюбился. На этот раз его избранницей стала модель Келли Керзон. Роман был стремительным и страстным. Когда музыкант решил вернуться в Россию, возлюбленная последовала за ним. В Москве они расписались. 

Но брак их продержался всего пару лет. Отец Келли Керзон был категорически против отношений дочери с русским, и смог все же настоять на их разрыве, угрожая оставить её без наследства.

Счастливое сотворчество

Владимир Кузьмин и Вера Сотникова. / Фото: www.worldfb.ru

Владимир Кузьмин и Вера Сотникова. / Фото: www.worldfb.ru

Они познакомились на новогодней вечеринке 19 января 1993 года и почти сразу стали жить вместе. Актриса ради любимого отказалась от всех своих проектов и стала всюду сопровождать Владимира Кузьмина. После она же стала режиссером клипов на его песни.

Однако и этому союзу пришел конец. Когда актриса поняла, что отношения между ними давно перестали быть такими пылкими, как в начале, а Кузьмин все больше времени проводит без неё, она ушла первой.

Владимир Кузьмин и его дочери. / Фото: www.twimg.com

Владимир Кузьмин и его дочери. / Фото: www.twimg.com

Помимо длительных отношений, в жизни музыканта были еще несколько краткосрочных романов, в результате которых на свет появились его дочери Марта и Николь. Надо отдать должное Владимиру Кузьмину: он никогда не отказывался помогать своим детям, продолжает это делать и сейчас, когда они давно уже выросли.

«Ты – сказка в моей жизни…»

Когда приходит любовь. / Фото: www.vladimirkuzmin.org

Когда приходит любовь. / Фото: www.vladimirkuzmin.org

Несколько лет он жил один, пока не встретил последнюю свою любовь – Катю. Он увидел, как художник рисует её портрет, а она, увидев Владимира Кузьмина, подбежала попросить автограф. Он влюбился буквально с первого взгляда. Через год они поженились.

Они вместе уже 16 лет, несмотря на непрекращающиеся слухи об их скором расставании. Именно Кате выпало на долю стать поддержкой для любимого, когда он переживал смерть своих детей. В 2002 году была убита его старшая дочь Лиза, а в 2009 выбросился из окна своей квартиры сын Степан, пытавшийся спастись от вспыхнувшего пожара. Она просто была рядом и даже её молчание помогало унять невыносимую боль потери. Благодаря Кате он стал настоящим примерным семьянином. Как говорит сам певец, просто в его жизнь пришла настоящая любовь.

Владимир Кузьмин с женой. / Фото: www.woman.ru

Владимир Кузьмин с женой. / Фото: www.woman.ru

Он никогда не посвящал песен своим женщинам, а Кате на свадьбу подарил свою романтическую композицию «Ты – сказка в моей жизни». Они живут уединенно, не любят давать интервью и светиться перед камерами. Они просто наслаждаются возможностью всё время быть вместе. 

https://www.youtube.com/watch?v=27l7Y9ReWos 



Веселые Аткрытки с текстом 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 




Популярные продукты, которые способны внезапно нас убить

Какое бы внимание мы ни уделяли дезинфекции продуктов и тщательному их приготовлению, всегда есть скрытые опасности. Некоторая еда действительно смертельно опасна, если ошибиться в способах ее употребления. И речь не только о знаменитой рыбе фугу, которая способна убить всю компанию за столом, если повар допустил маленькую ошибку в приготовлении. Есть гораздо более популярная еда, с которой нужно быть очень внимательными. Но предупрежден – значит вооружен, и необязательно полностью отказываться от ядовитых продуктов.

— Мед —


Популярные продукты, которые способны внезапно нас убить

Пчелы, похоже, мстят людям за то, что те приложили руку к их вымиранию. Мед, который они производят, содержит ядовитый токсин, называемый алкалоидами пирролизидина. Чтобы его нейтрализовать, мед подвергают процессу пастеризации. А не пастеризованный мед, если съесть всего лишь чайную ложку, может вызвать головную боль и рвоту. И это состояние может продолжаться целые сутки.

— Картофель —




Обычная картошка, несвоевременно и неправильно приготовленная, может стать настоящей отравой. Дело в том, что листья и стебли картофеля содержат гликоалкалоиды. Это ядовитое вещество содержать все пасленовые. Если хранить этот продукт неправильно, он может начать прорастать. Есть такой корнеплод никак нельзя, поскольку есть риск употребить в пищу те самые побеги с ядом. А если картофель лежал в таком виде слишком долго, вредное вещество могло проникнуть и в клубень.

— Кешью —




Если вы видите в магазине сырые орех кешью, надейтесь, что это вранье. Так оно и окажется наверняка, поскольку в сыром виде их есть опасно для жизни. Они содержат урушиол – вещество, которое также содержится в ядовитом плюще. И чтобы оно не представляло опасности, кешью необходимо обрабатывать особым образом. Именно поэтому ни в коем случае нельзя пробовать кешью, если встретите их в природе. Это может действительно стать фатальным.

— Красная фасоль —




И хотя сыроеды настаивают на том, что сырые продукты гораздо полезнее обработанных, речь точно не о красной фасоли. В сыром виде в ней содержатся токсины, называемые лектинами. Они настоящие убийцы вашего желудка. Единственный способ избежать проблем со здоровьем и серьезного отравления – замачивать фасоль в течение 5 часов, а потом варить не менее двух.

— Ревень —




Проблема этого продукта в том, что при вкусных и полезных стеблях их листья крайне ядовиты. Поэтому, нарезая ревеневую начинку в пирог, остерегайтесь случайно захватить листья. Они содержат щавелевую кислоту, которая негативно влияет на почки. Чтобы умереть от отравления листьями, нужно съесть не менее нескольких килограмм, однако для серьезных проблем со здоровьем хватит и небольшой дозы.

— Ягоды бузины —




Из бузины делают и джем, и вино, и чай, поэтому мало кто знает, что это один из самых опасных видов ягод. Малейшая ошибка во времени сбора или приготовлении может привести к сильнейшему отравлению или даже коме. В бузине содержатся довольно большие дозы гликозида, который преобразуется в цианид. Незрелые ягоды, использованные в приготовлении варенья или сока, обязательно приведут к сильнейшей тошноте.

— Вишня —




Вишня, как и сливы, персики и абрикосы, опасна своими косточками. В них содержатся опасные соединения, при попадании в организм превращающиеся в цианид. Хорошая новость в том, что для отравления косточки придется разгрызть. А плохая – всего несколько вишневых косточек способны вас отравить, если попадут в желудок в раздавленном виде.



Создан миниатюрный рабочий ноутбук с экраном в один дюйм

Создан миниатюрный рабочий ноутбук с экраном в один дюйм
На нём даже можно играть в игры

В наши дни вы можете найти крошечные ноутбуки с экранами до 7 дюймов. Но Пол Клингер хотел чего-то меньшего ... намного меньшего. Поэтому он построил свой.
ThinkTiny — это миниатюрный портативный компьютер с 0,96-дюймовым дисплеем и дизайном, основанным на стиле Lenovo / IBM ThinkPad. Есть даже трекпоинт, похожий на направляющий выступ.

Создан миниатюрный рабочий ноутбук с экраном в один дюйм
Хотя устройство не является полноценным компьютером (клавиатура не работает), вы можете использовать его для игры в простые игры, включая Snake, Tetris и Lunar Landar.
Для создания ThinkTiny Клингер создал корпус с 3D-печатью и втиснул OLED-дисплей 128 x 64 пикселей, микроконтроллер ATtiny1614 , аккумулятор на 300 мАч и другие компоненты внутри.
Создан миниатюрный рабочий ноутбук с экраном в один дюйм
Несмотря на выбор небольших компонентов, ему все же пришлось внести некоторые изменения, чтобы вместить все в такой маленький корпус — например, печатная плата OLED-дисплея была слишком большой, поэтому ему пришлось отрезать верхнюю часть.
Создан миниатюрный рабочий ноутбук с экраном в один дюйм
Создан миниатюрный рабочий ноутбук с экраном в один дюйм
Вы можете найти инструкции, код и файлы дизайна для печатной платы и корпуса для 3D-печати на страницеGithub Klinger's .

О, и это на самом деле второй TnyPC Клингера — первая модель представляла собой копию миниатюрного настольного ПК с подсветкой RGB, небольшим дисплеем и джойстиком. 

https://www.youtube.com/watch?v=0wcxMr_ZupM 



Знаменитые Российские алкоголики

Знаменитые Российские алкоголики
Знаменитые Российские алкоголики

Знаменитые Российские алкоголики

Знаменитые Российские алкоголики

Знаменитые Российские алкоголики

Знаменитые Российские алкоголики

Знаменитые Российские алкоголики

Знаменитые Российские алкоголики

Знаменитые Российские алкоголики

Знаменитые Российские алкоголики

Знаменитые Российские алкоголики
 
 5 неэффективных, но популярных лекарств назвали медики


Врачи назвали пять лекарств, которые, несмотря на свою неэффективность, пользуются большим спросом у потребителей. Об этом сообщает портал medikforum.

В число таких медикаментов вошли анальгин, бисептол, корвалол, валидол, левомицетин.

По имеющейся информации, анальгин имеет побочные эффекты различной тяжести. В США и европейских странах данный препарат уже запрещен. А к бисептолу многие болезнетворные микроорганизмы уже выработали иммунитет, поэтому чаще всего он не оказывает никакого действия.

Выяснилось, что корвалол не избавляет от сердечной боли, а валидол может действовать лишь как успокоительное. Оба препарата могут вызвать привыкание.

Специалисты также установили, что левомицетин является антибиотиком очень грубого действия, по сравнению с антибиотиками нового поколения.



Загадка, с помощью которой Эйнштейн определял глупых людей

Загадка, с помощью которой Эйнштейн определял глупых людей

Знаменитый ученый утверждал что 98% людей не способны решить эту задачку, которую он сам считал не слишком сложной. Говорят, ее он задавал тем, кто хотел у него учиться. Если претендент справлялся, Эйнштейн брал его в ученики. Получилось бы у вас стать учеником Эйнштейна?

Ответ вы сможете найти после условия, но попробуйте проверить себя, не подглядывая. Удачи!

Итак, загадка:

На улице стоят рядом пять домов. Каждый дом определенного цвета.
В каждом доме живет человек определенной национальности, который предпочитает свой напиток, марку сигарет и домашнее животное.

  • Зеленый дом расположен слева от белого, рядом с ним.

  • Датчанин предпочитает пить чай.

  • Норвежец живет в первом доме.

  • Англичанин живет в доме красного цвета.

  • Человек, предпочитающий Marlboro — сосед того, кто любит кошек.

  • Хозяин желтого дома курит Dunhill.

  • Немец предпочитает марку сигарет Rothmans.

  • Житель центрального дома пьет молоко.

  • Хозяин зеленого дома предпочитает кофе.

  • Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.

  • Швед разводит собак.

  • Норвежец живет рядом с синим домом.

  • Сосед того, кто курит Marlboro, пьет воду.

  • В синем доме живет тот, кто выращивает лошадей.

  • Пиво пьет тот, кто курит Winfield.

Вопрос: Кто разводит рыбок? В доме какого цвета он живет, что пьет и сигареты какой марки курит?

Ответ на загадку Эйнштейна:

Рыбок разводит немец. Он живет в зеленом доме, пьет кофе и курит Rothmans.



Насколько смертоносна медицина...

Насколько смертоносна медицина...

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумпбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».

То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.

Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.

В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!

Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.

Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.




Почему в СССР молоко было в пирамидках и стеклянных бутылках

Почему в СССР молоко было в пирамидках и стеклянных бутылках

Советский Союз был неординарной страной. Все «одинаково бедные», всеобщая воинская повинность, Ленин, много красного цвета и самое странно – молоко в загадочных пирамидках. Поговаривают, что молоко в такой таре киснет намного медленнее. Что ж, пора посмотреть на советскую пищевую тару поближе и узнать, действительно ли во что-то подобное верили большевики.

1. Почему в СССР молоко продавали в «пирамидках»




Вполне компактно. 

На просторах интернета «кочует» история о том, что молоко в тетраэдрах начали когда-то продавать Швеции из-за первоапрельской шутки в журнале «La Science et la Vie» о том, что молоко в таких упаковках не так быстро киснет из-за мистической составляющей. Более того, от появившейся в 1944 году Tetra Classic отказались «всего-то» в 1959 году по причине ее ненадежности. На самом деле все это не соответствует действительности.



Отличный способ хранения. 

Тем, кому хотя бы раз доводилось держать в руках «пирамидку» молока, согласятся с тем, что она намного жестче современных пакетов. Более того, будет сложно вспомнить протекающую упаковку. В Советском Союзе такая упаковка для молока появилась в 1950-е годы и использовалась вплоть до середины 1980-х.

Изготавливались молочные тетраэдры из плотного картона, иногда с примесью пластика. Это делал упаковку максимально простой в изготовлении, весьма экономичной и в тоже время надежной. «Пирамидка» была меньше подвержена деформации, а также была весьма удобна в использовании. Мифом является и то, что пакеты «Tetra Classic» было неудобно транспортировать. На самом деле они укладывались очень плотно.

2. Почему в СССР кефир был в стеклянных бутылках




Бутылку можно сдать. 

Ответ на этот вопрос лежит буквально на поверхности. В отличие от современного «суперэффективного капиталистического производства», советская «супернеэффективная плановая экономика» (о, ужас!) заботилась о расходах природных ресурсов, а также об утилизации отходов. Именно по этой причине жидкие молочные продукты, в том числе кефир, разливались в стеклянные бутылки.



Экономия, сплошная экономия. 

Стеклянная бутылка имеет свои недостатки относительно пластиковой упаковки. Во-первых, она бьется. Во-вторых, она дороже в производстве. И то и другое делало попытку выбросить стеклянную бутылку чем-то вроде святотатства. Именно поэтому стеклянная тара в СССР сдавалась в специальные пункты приема. За 0.5-литровую бутылку можно было получить 15 копеек, за литровую – 20 копеек, за баночку из-под сметаны – 10 копеек. А так как стоимость тары всегда входит в стоимость продукта, получалось, что граждане могли вернуть часть денег за выпитое молоко, кефир или съеденную сметану.

3. Почему многие продукты были в бумажной паковке




Выглядит мило. 

По-хорошему, это вопрос не к нам и даже не к Советскому Союзу. А к современным экологам. Пускай дружно расскажут о том, как во всем мире обстоят дела с пластиковым мусором и какой процент от него составляют банальные упаковки от разнообразных продуктов питания (в том числе пластиковые бутылки). Какие ресурсы и средства тратятся богатыми странами на утилизацию этого мусора. И какие проблемы с ним там, где не хватает перерабатывающих комбинатов.

От сюда и ответ, почему все было в бумаге. Бумажная упаковка экологична. Проста и дешева в производства. В самом худшем случае она разложится и сгниет в отличие от пластика, распад которого практически не происходит. Именно поэтому в СССР не было проблем с пластиковыми свалками. Потому что не было такого количества пластиковых упаковок. Утилизировать бумагу намного проще, чем пластик.

Интересный факт: чего уж там упаковок, полиэтиленовых пакетов в стране не было. Вместо них были авоськи.




Анекдоты

— Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужасно выглядишь.
— Погоди, фото нужно сначала обработать. 

******

Действия наших законодателей (увеличение пенсионного возраста, реформа ЖКХ и т. д. ) убедительно доказывают, что самый разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дураков. 

******

Идет Лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол, и т. д.
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай! 

******

(мечтательным голосом): -Эх, если бы мне снова было 18 лет...
(резкий звонок в дверь): - Гражданин, вам повестка из военкомата! Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
- С другом зашли в кабак, шашлык поели.
- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.

******

- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. 
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

******

Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

******

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

******

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

******

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

******

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

******

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

******

— Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автономным обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?
— Гроб. 

******

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла! 

******

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде. 

******

- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет... 

******

... ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю. 

******

С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было? 

******

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? - спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала. 

******

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться. 

******

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

******

Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время: 
- 250 штук, пажалуйста!
- ? 
- У мене дома такой бальшой лустра!

******

Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.

******

В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов. 
Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
- Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
- Бэрримор, как же ты меня задолбал!

******

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

******

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..

******

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

******

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

******

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора. А все таки, закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну, что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом? 

******

— А почему расстались-то? Вроде, нормальный парень-то был.
— Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести... 

******

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе? 




Демотиваторы

Демотиваторы №2170 (30 фото)